"Vergesst nicht, am 1. Schultag mehrere Alarme zu stellen, um euch zu erinnern, die Kinder abzuholen." (2024)

Im Leben wird man auf einiges vorbereitet, aber sicherlich nicht auf das Elternsein mit all seinen Höhen und Tiefen. Wie absurd – und absurd witzig – der Alltag mit unseren Kindern ist, haben diese 50Tweets von X(ehemals Twitter)gekonnt auf den Punkt gebracht.

50 witzige Tweets über den Alltag als Elternteil

"Mein Kleinkind hat einen Wutanfall bekommen, nachdem ich ihm Frühstück gemacht habe. Ich wusste nicht, wie ich ihn beruhigen soll. Dann kam meine Frau und brachte ihn dazu, mit dem Weinen aufzuhören, indem sie die Milchflasche von der linken Seite seines Frühstückstellers auf die rechte Seite stellte."

Was für ein Spiel ist das?

"Vergesst nicht, am ersten Schultag mehrere Alarme zu stellen, damit ihr euch daran erinnert, die Kinder abzuholen."

Lieber Vorsicht als Nachsicht.

"Ich schreibe einen Fantasy-Roman über eine Mutter, die erkältet ist und deren Familie sich um sich selbst kümmert, während sie sich ausruht."

Bestseller-Potenzial?!

"Ich: Ist dein Zimmer aufgeräumt?

12-Jährige: Ja.

Ich: Würde deine Mutter es auch ordentlich finden?

12: Das ist nicht fair. Das ist unmöglich."

Probieren kann man es ja mal.

"Meine Tochter fragte mich, warum sie nicht einfach die Schule abbrechen kann, und ich sagte ihr, dass das gegen das Gesetz verstößt und sie mich ins Gefängnis stecken werden, und mein süßes Kind sah mir in die Augen und sagte: 'Ich werde dich besuchen.'"

Wenigstens ist sie ehrlich.

"Jeden Abend bringe ich meine Tochter mit einem kleinen Lied zu Bett, in dem es darum geht, wie ich sie wie einen Burrito zudecke, und jeden Abend erinnert sie mich feierlich daran, dass sie eigentlich kein Essen ist und ich sie nicht essen soll. Sie hat eindeutig viel Vertrauen in mich."

Klingt fast so, als würde sie dieses Lied traumatisieren.

"Ich habe den Fernseher ausgeschaltet, und mein 3-Jähriger schrie: 'FALSCHER KNOPF!'"

Stimmt, ich wollte den Fernseher ja gar nicht ausmachen.

"Meine Frau hat gerade unsere Tochter davon überzeugt, dass wir keine Kamera aufstellen können, um die Zahnfee zu filmen, 'wegen der Datenschutzgrundverordnung'.

Praktisch, wenn man mit einer Datenschutzbeauftragten verheiratet ist."

Das gilt übrigens auch für den Weihnachtsmann.

"Nichts lässt einen die eigenen Kinder mehr wertschätzen, als eine Woche mit den Kindern anderer Leute zu verbringen."

So wahr.

"Ein Kleinkind in seiner 'Warum'-Phase zeigt einem, wie wenig man weiß."

Probier es doch mal umgekehrt: "Warum glaubst DU ist es so?"

"Meine Kinder, nachdem sie gesagt haben, dass sie satt sind: 'aber unser Magen für den Nachtisch ist leer!'"

Das kennen wir doch alle, oder?

"Meine Tochter kam auf mich zu und fragte mich, wie man 'Herr' buchstabiert, also buchstabierte ich es für sie, dann sagte sie 'Das wusste ich schon' und ging weg. Was ist das für eine Art von Machtspiel?"

Sie kommt mal groß raus.

"9-Jahre: Magst du lieber Schokolade oder Vanille?

Ich: Kommt auf den Tag an.

9-Jahre: Sagen wir mal, es ist ein Dienstag."

Es gibt einfach nichts besseres als Kinder…

"Offenbar gehört es nicht zum guten Ton, sich auf den Boden zu legen und sich von der Lava verschlingen zu lassen, wenn man mit seinem Kind 'Der Boden ist Lava' spielt. Ich weiß das jetzt."

Ich bin doch einfach nur so müde!

"Meine 5-Jährige versuchte, mich zu überzeugen, etwas zu tun, und sagte: 'Wenn du es nicht tust, gehe ich in mein Zimmer und gehe schlafen!' Nicht die Drohung, für die sie es hielt."

Alles nur das nicht!

"Mein Sohn wird nächste Woche 15 Jahre alt, und ich habe ihm gesagt, dass wir die Geschenke um 14:12 Uhr öffnen sollten, weil er zu diesem Zeitpunkt geboren wurde, und er sagte: 'Das ist eine seltsame Sache, die man in seinem Gedächtnis behalten sollte, aber ... Whatever.'

Habe Kinder. Sie sind eine Freude."

Sich den Zeitpunkt der Geburt der Kinder zu merken? Wirklich seltsam!

"Wenn Sie Ihren Kindern zum Abendessen Tiefkühlpizza oder Chicken Nuggets servieren, sind Sie ein schlechter Vater. Es ist mir egal, wie viel Sie zu tun haben - finden Sie die Zeit, das Zeug in die Mikrowelle zu stellen."

Ein wahrer Geheimtipp für fürsorgliche Eltern.

"Eltern 2024: Schmücken Autos und warten stundenlang auf die Prozession, ihren Zweitklässler am letzten Schultag abzuholen.

Eltern 1988: Warum bist du nicht in der Schule? Hast du den Bus verpasst?

Ich: Die Schule ist seit letzter Woche zu Ende."

Zweitklässler:innen leben heutzutage sehr luxuriös!

"Ich fragte meinen Mann, was er sich zum Vatertag wünscht, und er sagte: 'Ruhe'. Dann haben wir alle gelacht und gelacht und die Kinder haben wieder die Schallmauer durchbrochen."

Da muss er sich wohl etwas anderes wünschen. Ohrenstöpsel zum Beispiel?

"Wenn mich jemand fragt, ob meine Zwillinge natürlich sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter."

Doofe Frage, doofe Antwort.

"Manche Kinder sind einfach leichter zu erziehen. Wenn du dem nicht zustimmst, liegt das daran, dass du ein einfacheres Kind hast."

Manche Eltern wissen gar nicht, wie viel Glück sie haben.

"Kinder: Hey, können wir heute zu 34 verschiedenen Orten fahren, die uns den ganzen Tag lang beschäftigen und dich wahrscheinlich deine Rente kosten?

Eltern: Gut, aber wir müssen nur an einem Ort anhalten, an dem ich etwas brauche... Das dauert nur 2,3 Sekunden.

Kinder: UGH! Der schlimmste Sommer aller Zeiten!!"

Da müssen die wohl durch.

"Meine Kinder essen das Brathähnchen vom Schneidebrett, als wäre es eine Süßigkeit, während ich den Rest des Abendessens koche. Wenn ich es ihnen dann 15 Minuten später auf den Teller lege, sehen sie mich an und sagen mir, dass sie diese Art von Hähnchen gar nicht mögen."

Der Reiz des Verbotenen?!

"Mein ältester Sohn teilte mir mit, dass er vor drei Wochen seinen Schulabschluss gemacht hat und seitdem keine Trigonometrie brauchte."

Zum Glück hat ihm das vorher niemand gesagt.

"Die Apokalypse ist da. Oder der letzte Schultag, wie alle anderen ihn nennen."

Es gibt kein Entkommen!

"Das absolut Dümmste, was man als Elternteil im Urlaub tun kann, ist, die Kinder lange aufbleiben zu lassen, in der Annahme, sie würden ausschlafen. Frag mich, woher ich das weiß."

Eine schmerzhafte Erfahrung.

"Mein ältestes Kind nähert sich in rasantem Tempo dem Teenageralter, also habe ich den Teppichboden von der Holztreppe entfernt, um sicherzustellen, dass ich das Knarren höre, wenn jemand hinauf- oder hinuntergeht."

Niemand schleicht sich unbemerkt raus.

"Ich habe festgestellt, dass die einfachste Art, Kopfschmerzen loszuwerden, darin besteht, sie draußen spielen zu lassen."

Raus mit euch.

"Ich will nicht angeben, aber mein 6-Jähriger ist schon sehr fortgeschritten im Schummeln bei UNO."

Ein junger Ganove.

"Ich habe drei Kinder: einen 14-Jährigen, einen 11-Jährigen und ein imaginäres Kind, das eigentlich an allem schuld ist, was den beiden anderen vorgeworfen wird."

Ich war's nicht, Mama!

"Bei einem Waldspaziergang fragte meine 4-jährige Tochter, ob ich ihren Arm voller Steine tragen würde. Ich sagte nein. Sie fragte, ob ich ihr Sweatshirt tragen könnte. Ich sagte ja. Sie reichte mir ihren Pullover (gefüllt mit Steinen)."

Sie sollte in die Politik gehen.

"Bitte betet für meinen Sohn. Ich habe ihm sein Lieblingssandwich und sein Lieblingsobst in Scheiben zum Mittagessen zubereitet und Kartoffelchips dazugelegt. Dann habe ich sein Leben für immer ruiniert, indem ich es auf dem falschen Teller serviert habe. Ich werde wieder twittern, wenn ich aus meinen tausend Jahren Gefängnis herausgekommen bin."

Ich hoffe, sie hat ihre Lektion gelernt.

"Wenn es dir Spaß macht, darüber zu streiten, ob du deinen eigenen Namen gerade falsch ausgesprochen hast oder nicht, kann ich dir nur empfehlen, ein Kind im Vorschulalter zu erziehen."

Nein, danke.

"Ich: *Sage meinem 6-Jährigen sein vollständiges Geburtsdatum*

6J: Woher weißt du das überhaupt?

Ich: "

Da fehlen ihr die Worte.

"Anstatt dem Materialismus des Muttertags zu verfallen, schenk deiner Mutter das, was sie wirklich will. Belade die Spülmaschine auf die richtige Weise, verdammt."

Mehr braucht es doch garnicht. Ok, vielleicht noch einen kleinen Strauß.

"Ich dachte, meine Kinder könnten nicht mehr verwirrender werden, bis ich heute beim chinesischen Buffet mit ansehen musste, wie 9 wiederholt versuchte, Wackelpudding mit Stäbchen zu essen."

Das ist mal was Neues.

"Ich bat meinen Sohn, etwas zu tun, und er sagte: 'Ok, Königin'. Ich kann nicht glauben, dass ich endlich die Anerkennung bekomme, die ich verdiene."

Kniet vor mir, meine Untertanen!

"Ich, eine alleinerziehende Mutter, erkläre, wie faul ich heute war: Um 8 Uhr aufgestanden, das Bett gemacht, Basketballtraining, 2 Ladungen Wäsche, mein Badezimmer geputzt, 3 Partien Darts gespielt, den Kühlschrank ausgeräumt, selbst gemachtes Abendessen gekocht, die Küche geputzt und mit dem Hund spazieren gegangen."

Mehr nicht...?

"Ich habe meinen 4-Jährigen gefragt, ob er vor dem Schlafengehen noch über etwas anderes reden möchte, und alter war das ein großer Fehler."

Jedes Elternteil mit Erfahrung weiß: Das ist ein No-Go.

"Mein 6-jähriger Sohn hat mir gerade gesagt, dass er morgen in der Schule Socken und Sandalen tragen will. Ich muss das unterbinden."

Er versteht die Tragweite dieser Entscheidung nicht.

"Meine 6-jährige Tochter ist wütend auf meine Frau und mich und hat geschworen, nie wieder mit uns zu sprechen, weil wir sie beide ignoriert haben, während sie mit uns sprach. Um 6 Uhr morgens. Während wir noch schliefen."

Ob sie da je drüber hinwegkommt?

"In den heutigen Nachrichten feiern wir, dass mein Kind gelernt hat, Schüsseln in das oberste Fach der Spülmaschine zu stellen."

BREAKING: 6-Jähriger stellt Geschirr in das richtige Fach. Mutter außer sich vor Stolz.

"Mein Kind ist in der Lage, jede Aufgabe zu erledigen, solange ich ihn nicht dazu auffordere."

Können und wollen liegen weit auseinander.

"Manchmal denke ich, dass mein Gedächtnis nachlässt, aber dann sage ich den 5724 Stofftieren meines Sohnes erfolgreich mit Namen gute Nacht und denke: Nein, es geht mir gut."

So schlimm kann es dann ja nicht sein.

"Stell dir vor, du bist mit der Wäsche fertig."

Ein ewiger Kreislauf aus dreckigen Jeans und getragener Unterwäsche.

"Welcher Wein passt am besten zu einer hormongesteuerten Tochter im Teenageralter?"

Ich nehme eure Empfehlung, aber eine ganze Flasche!

"Ein Kind bei den Großeltern abzuliefern ist, als würde man ein Auto in die Werkstatt bringen. Man gibt es ab, weil es einen verrückt macht, und wenn man es abholt, sagen die Großeltern: 'Ich weiß nicht, was das Problem ist, dein Kind ist ein perfekter Engel... für mich.'"

Ihr sollt es reparieren, nicht loben.

"Eltern sein ist viel einfacher, wenn die Kinder in der Schule sind."

Vater-Sein leicht gemacht.

"Mein Teenager sagte mir neulich, dass sie mich liebt. Es folgte ein 'aber hör auf, mich zu blamieren'. Den Sieg nehme ich trotzdem mit."

Erfolg ist Erfolg.

"Mein Kind meinte zu mir, dass sich sowohl seine Knochen als auch sein Bett wie Magneten anfühlen und er deshalb heute nicht zur Schule kann."

Fair.

"Ich habe mein Kleinkind zu einer Geburtstagsparty mitgenommen und bevor wir losgefahren sind, habe ich ihm von all den Aktivitäten erzählt, die es dort geben würde. Offensichtlich war das Einzige, was ihn interessierte, Muffins, denn er flüsterte die ganze Fahrt über 'Muffins' vor sich hin."

Es ist gruselig, aber irgendwie auch verständlich.

"Ehemann: Wohin gehst du denn?

Ich: Ich muss eine kurze Besorgung machen.

Ehemann: Du gehst in den Laden, um ein Dessert zu kaufen und es im Auto zu essen, damit du es nicht mit den Kindern teilen musst?

Ich: Vielleicht.

Ehemann: Ich hole mein Portemonnaie."

Manchmal müssen Eltern sich etwas gönnen.

"14: Kann ich dein Handy sehen, um zu sehen, wie viel Zeit du heute am Bildschirm verbracht hast?

Ich: Nein, das werden wir nicht tun."

So nicht, mein Lieber.

"Mein Sohn war heute sauer auf mich und hat mir zur Strafe gesagt, dass ich in mein Zimmer gehen und 24 Stunden lang schlafen muss. Wenn ich Hunger hätte, würde er mir das Essen bringen, das ich wollte, aber ich dürfe mein Bett einen ganzen Tag lang nicht verlassen.

Wenn du mich brauchst, ich bin im Urla-, ich meine, in meinem Zimmer."

Das hat er noch nicht verstanden, eilt aber auch nicht.

"Kind: *verschüttet Müsli über den ganzen Boden*

Mein Mann: Kannst du den Staubsauger holen?

Ich: Klar *pfeift nach dem Hund*."

Bitte nicht nachmachen, dieser Stunt wurde von Profis durchgeführt.

"Gestern Abend habe ich meiner 4-Jährigen gesagt, dass wir die ganze Nacht im 'Dreamland' verbringen können, wenn wir schlafen gehen. Heute Morgen erzählte sie mir, dass sie mich im 'Dreamland' gesehen hat und wiederholte alles, was wir gemacht haben. Heute Abend war sie so aufgeregt, sich wieder im Traumland zu treffen.

Habe ich diese Sache mit der Schlafenszeit gerade gelöst?"

Sieht ganz so aus.

"Wenn seinem Kind beim Erzählen einer Geschichte zuhören Kalorien verbrennen würde, dann wäre ich unsichtbar."

Woher nimmt man so viel Erzählstoff?

"Ehefrau: Ich habe heute einfach nichts anderes zu tun.

11-Jähriger: Du könntest putzen

Ich: Ach du Scheiße, Junge. Lauf.“

Elf Jahre Erziehung... dafür?

"Meinem 3,5 Jahre alten Sohn ist mein Haarschnitt aufgefallen. Er macht sich also schon besser als 85% meiner Ex-Männer.“

Weiter so, Junge.

"Wenn man Kinder hat, lernt man ganz neue Namen für alles.

'Wenn es nicht im Schlafsessel (Liegestuhl) oder auf der Schatztruhe (Aufbewahrungshocker) liegt, dann muss es wohl im biegsamen Ding (Korb) sein.‘“

Wer soll da noch durchblicken?

“Wenn ich meinem Sohn sage, dass er ins Bett gehen soll, hört er aus irgendeinem Grund, dass er seine Schwester mit einer Nerf-Gun abschießen soll.“

Ob wir dieselbe Sprache sprechen?

“Ich: Ich möchte nur 2 Minuten Privatsphäre im Badezimmer haben

Mein Kind: Das Beste, was ich tun kann, ist eine Paläontologie-Vorlesung“

Dann halt das.

“Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass ihre Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.“

Endlich Ruhe.

"Nicht ich, die hier liegt, auf ihrem Handy scrollt und nicht einschlafen kann, nachdem sie ihr Kind belehrt hat, dass sie vor dem Schlafengehen nicht auf Bildschirme schauen darf, weil sie sonst nicht einschlafen kann.“

Das ist ein Eltern-Privileg.

"Ich: Gute Nacht, Engel.

9: Morgen brauche ich eine kurze rote Perücke und ein Kleid wie Ed Sheeran für den Spirit Day.“

Wo kommt das jetzt her?

"Meine Tochter brachte einen riesigen Stapel Teller und Tassen aus ihrem Zimmer, sah, dass ich genervt war, und sagte: 'Sollen wir die einfach wegwerfen?‘“

Wenigstens meint sie es gut.

"Seien Sie gewarnt: Wenn Sie Ihrem 5-Jährigen eine Uhr kaufen, werden Sie Minute für Minute über die aktuelle Uhrzeit informiert.“

Wenigstens muss ich dann keine eigene Uhr mehr tragen.

"‘Wie oft muss ich dir noch sagen, dass ich kein Rührei mag?!‘

- mein 7-Jähriger, der vor zwei Tagen Rührei gegessen hat“

Was er wohl diese Woche mag?

"'Mama, können wir ein Feuer machen?'. Diese und andere Fragen bekomme ich, wenn ich versuche, ein Nickerchen zu machen."

Klar, macht mal, Mama schläft währenddessen.

"Kinder zu haben ist ein unglaubliches Abenteuer. Mein Siebenjähriger beichtete mir heute Morgen: ‚Ich habe dieses Geheimnis schon eine Weile vor dir geheim gehalten, als ich 4 war, habe ich ein Pflaster vom Boden gegessen.‘

Habe ich unglaublich gesagt? Ich meinte eklig, es ist ein ekliges Abenteuer.“

Hätte er auch für sich behalten können.

"Ich habe neue Mäntel für meine Kinder bestellt und sie der Einfachheit halber direkt an das Fundbüro ihrer Schule schicken lassen.“

Da wären sie sowieso gelandet.

“Die Frage wurde im Laufe der Jahrtausende millionenfach gestellt, und ich weiß nicht, ob die Wissenschaft sie jemals beantworten wird:

Wie kann ein so kleines Kind so viel Platz in einem riesigen Bett einnehmen?”

Unsere besten Forscher:innen sind da dran!

"Mein Erziehungshandbuch:

Kapitel 1: Frag Mama

Kapitel 2: Sag's nicht Mama"

Erziehung leicht gemacht.

"'Das war's! Kein Abwasch mehr nachdem du uns zugedeckt hast! Du wäscht heute Abend NICHT ab!' Mein wütender 3-Jähriger, der offenbar glaubt, dass Abwaschen ein geliebtes Hobby ist, auf das ich mich jeden Abend freue."

Das wird er noch früh genug lernen.

"Wenn ich mit meinen Teenagern rede, dann am liebsten so, dass sie mir direkt in die Augen schauen, aufmerksam zuhören, verständnisvoll nicken und dann, wenn ich fertig bin, ihre AirPods herausnehmen und sagen: 'Hm?'."

Und alles wieder von vorne erzählen.

"Ich habe meine Kinder davon überzeugt, dass sie mich hypnotisieren können, damit ich einschlafe, wenn ich ihnen hinterherlaufe, und das ist ihr neues Lieblingsspiel. Ich lege mich buchstäblich für ein 10-minütiges Nickerchen in den Flur, und sie stören mich nicht, weil das 'ihren Bann bricht'. Das ist mein bisher größter Erfolg als Elternteil."

Man muss es nur entsprechend verkaufen können.

"Wenn du deinen Kindern Tiefkühlpizza oder Chicken Nuggets zum Abendessen servierst, bist du ein schlechtes Elternteil. Es ist mir egal, wie viel du zu tun hast - finde die Zeit, den Mist in die Mikrowelle zu stellen."

Also wirklich, das ist doch kein Pizza-Eis.

"1. Kind: Größe und Gewicht werden monatlich sorgfältig im Babybuch festgehalten.

2. Kind: Wachstum ab und zu auf Papierschnipseln festgehalten.

3. Kind: 'Hey, wo ist MEINE Wachstumstabelle?'

Ich: 'Du bist gewachsen. Es geht dir gut.'"

Wenn die Motivation zunehmend nachlässt ...

"'Ist das besser oder schlechter als Pommes?', fragt mein Kind, das bei neuen Lebensmitteln einen unvorstellbar hohen Geschmacksanspruch hat."

Diese Frage sollten wir uns ab sofort immer stellen.

"Es macht Spaß, wenn man Kinder hat, die Sport treiben, wenn man gerne um 22 Uhr nach Hause kommt und dann zu Abend isst."

Und dann auch noch jeden Tag die Sportsachen waschen…

"Eine andere Mutter in der Vorschule sagte bei der Abholung: 'Du siehst so erwachsen aus', und ich sagte: 'Ich? Danke, ich habe mir heute nur die Haare geglättet', und sie sagte: 'Nein... ich habe mit deinem Sohn gesprochen', und jetzt kann ich wohl nie wieder mein Kind in der Vorschule abholen."

Können wir nicht beide erwachsen aussehen?

"Mein 10-Jähriger ist bereit für die Elternschaft, er hat gerade sein iPad auf sein eigenes Gesicht fallen lassen, genauso wie ich mein Telefon auf mein Gesicht fallen lasse, während ich darauf warte, dass die Kinder einschlafen."

Wenn langsam die Kraft nachlässt ...

"Kindererziehung ist einer der wenigen Berufe, bei denen Erfahrung nahezu wertlos ist. Der Trick, den du letztes Jahr bei deinem Ältesten angewandt hast, funktioniert heute nicht mehr bei deinem Jüngsten. Und der Trick, den du heute Morgen bei deinem Ältesten angewandt hast, funktioniert vielleicht nicht einmal heute Nachmittag bei deinem Ältesten."

Wenn man nicht mal von den alten Tricks profitieren kann.

"Wenn es dir Spaß macht, nie passende Winterhandschuhe zu haben, dann könnte die Erziehung von Teenagern etwas für dich sein!"

Das nennt sich "mix and match".

"Ich halte nichts davon, Kinder anzulügen... es sei denn, es geht darum, wo die guten Snacks versteckt sind. Dann ist es in Ordnung."

Irgendwo müssen schließlich auch Grenzen gezogen werden!

"Liebe Väter, ihr müsst nicht unbedingt Sportkleidung zu den Spielen eurer Kinder tragen. Ihr werdet wirklich nur sitzen."

Wer kennt sie nicht, die überengagierten Väter am Spielfeldrand.

"Elternschaft ist wie ein Gespräch mit einer automatischen Telefonvermittlung.

Am Anfang ist man hoffnungsvoll, aber dann wiederholt man sich nur noch und schreit."

Eine mehr oder minder gute Zusammenfassung!

"Niemand kümmert sich darum, dass der Vater vielleicht auch Angst vor diesem seltsamen Insekt hat, das im Haus gefunden wurde."

Ein Job, den wohl keiner gerne machen will.

"Elternschaft bedeutet, seine Kinder zu vermissen, wenn man alleine im Urlaub ist, und seinen Verstand zu verlieren, wenn man mit ihnen zusammen ist."

Was wäre die goldene Mitte?

"Gut, dass meine Kinder alle Lichter im Haus anlassen, sonst könnte ich mich verlaufen."

Die Intention dahinter ist immer gut ...

"Wenn du jemals deine Angst vor dem Tod überwinden willst, solltest du einfach einer schwangeren Frau einen Parkplatz klauen."

Eine aussichtslose Situation.

"Ich sagte meinem Mann, er solle die Kekse irgendwohin legen, wo ich sie nicht erreichen könne. Also legte er sie auf den Boden."

Knifflige Situationen brauchen starke Maßnahmen.

"Willkommen in der Schwangerschaft, jetzt kommst du beim Anziehen der Hose ins Schwitzen."

Das ist noch der harmlosere Teil ...

"Jeder Bastelladen braucht einen Bereich mit der Aufschrift 'Dein Kind hat morgen ein Schulprojekt zu erledigen'."

Das würde die Suche für viele Eltern erleichtern.

"Ich dachte, ich wäre in den frühen Wechseljahren, aber es stellte sich heraus, dass eines meiner Kinder den Thermostat auf 30 Grad eingestellt hatte."

Die Kinder wollten eine kurze Reise in den Hochsommer.

"Kinder bringen Freude in unser Leben, aber auch eine Vielzahl von Bakterien und anderen Krankheitserregern."

Eine gute Balance aus Lachen und Schniefen.

"Wenn ein Kind sagt: 'Papa, ich will zu Mama', dann ist das die Kinderversion von 'Ich möchte mit deinem Vorgesetzten sprechen'."

Hoffentlich kriegt der Papa keine Abmahnung.

"Ich: 'Kannst du deinem Bruder sagen, dass das Essen fertig ist?'

Sohn: *steht einen Zentimeter von meinem Ohr entfernt* 'DAS ESSEN IST FERTIG!'"

Diese Aufgabe benötigt wohl ein besseres Briefing.

"Ich bin nur eine Mutter, die vor diesem Auto steht und ihre Kinder bittet, auf der Fahrt nicht zu streiten."

Klingt nach einer gewöhnlichen Autofahrt.

"Kind: 'Ich kann es nicht erwarten, älter zu werden.'

Ich (schmiere Sonnencreme auf meine kahle Stelle): 'Es gibt keine größere Freude.'"

Unwissenheit ist manchmal ein Segen.

"Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht weiterhelfen, wenn es das eigene Baby ist."

Einen Versuch war es wert!

"Ich, zu mir selbst: 'Ich bin eine starke und unabhängige Frau. Ich bin durchaus in der Lage, Dinge selbst zu tun.'

Ich, zu meinem Kleinkind: 'Ich rufe den Weihnachtsmann an.'"

Dieses Druckmittel funktioniert immer!

"Eine Freundin erklärte ihrem Kind, dass es mit den Konsequenzen leben müsse, wenn es gegen die Regeln verstoße, woraufhin das Kind zu schluchzen begann und rief: 'Ich will nicht mit den Konsequenzen leben, ich will mit dir leben!'"

Mit Konsequenzen teilt man sich nur ungern ein Haus.

"Alle Eltern in der Geschichte der Kindergeburtstagsfeiern, denen ein Stück Pizza angeboten wurde und die es abgelehnt haben, wollten dieses Stück Pizza unbedingt haben."

Bescheidenheit kann auch eine Qual sein.

"Ich, die meinen Kindern sanft sagt, dass ich den Rest des Eises gegessen habe: 'Euer Vater hat den Rest des Eises gegessen.'"

Die Wahrheit ist bekanntlich relativ.

"Der extreme Stress, den ich empfinde, wenn ich in das Zimmer meines schlafenden Kindes schleiche, um der Zahnfee Geld zu hinterlassen, beweist, dass ich es nie als Spionin schaffen könnte."

Es ist noch kein Spion vom Himmel gefallen!

"Mein Baby schläft die ganze Nacht durch, isst all das gesunde Essen, das ich ihm vorsetze, ist immer liebevoll und süß, weint selten, ist wirklich süß, wenn er seine Socken auszieht – und andere Lügen, die ich Facebook erzähle."

Wenn es sich zu schön anhört, ist es meistens gelogen.

"Meine Tochter hat eine Aufgabenliste für ihren Tag gemacht, auf der unter anderem 'Spaß haben' und 'verantwortungsbewusst sein' stand und jetzt soll sie mir auch eine Liste machen."

Sie weiß, was wirklich wichtig ist im Leben.

"'Mama, ich weiß, woher SpongeBob Schwammkopf seinen Namen hat' – mein Kind, das die Rätsel des Universums löst."

Selbst die kleinen Rätsel müssen gelöst werden.

"Ich schreibe einen spannenden Thriller über ein Kind, das seinen Müll überall im Haus hinwirft, nur nicht in den Mülleimer."

Klingt nach einer echten Gruselgeschichte!

"Nachdem er mein Fotoalbum aus der Kindheit gesehen hat, ist mein 7-jähriger Sohn traurig, dass ich in einer Zeit aufgewachsen bin, in der Farben noch nicht erfunden worden sind."

Zum Glück ist heutzutage alles schön farbenfroh!

"Mein 3-Jähriger hat mir Aufkleber ins Gesicht geklebt und sie dann abgezogen und das ist das, was einer Gesichtsbehandlung seit langem am ähnlichsten ist."

Pure Entspannung in den eigenen vier Wänden.

"Tochter: 'Muss ich die Zähne putzen?'"

"Ich: 'Natürlich! Du willst doch nicht, dass dir die Zähne ausfallen, oder?'"

"Tochter: 'Doch, so verdiene ich Geld.'"

Eine konstante Einnahmequelle!

"Ich habe meiner 12-Jährigen gesagt, dass sie ohne Aufsicht keine Pfannkuchen machen darf. Als ich zurückkam, machte sie Crêpes."

Eine Grauzone wurde clever gefunden.

"Der Tag, an dem mein Kleinkind anfing zu fragen: 'Was ist das?', war der Tag, an dem mir klar wurde, wie wenig ich über alles weiß."

Man lernt nie aus!

"Ich muss den Teil im Erziehungsbuch verpasst haben, in dem es heißt, dass du im Müll von gestern Abend nach der Zahnspange deines Sohnes wühlen wirst."

Die besten Dinge kommen nun mal überraschend.

"Ich glaube, mein Kind könnte ein Zauberer sein, denn er nimmt eine Wasserflasche mit in die Schule und lässt sie verschwinden."

Ein Magier, der seine Tricks niemals verrät.

"Ich fragte meine siebenjährige Tochter, ob sie für die zweite Klasse bereit sei, und sie sagte, dass die zweite Klasse besser für sie bereit sein sollte."

Dieses Selbstbewusstsein ist bemerkenswert!

"Teenager sagen: 'Erinnerst du dich an das zerknüllte Stück Papier, das schon die ganze Woche auf dem Tisch liegt? Ich brauche es für die Schule.'"

Die Erwartungen eines Teenagers sind stets hoch.

"'Ich liebe dich, Schatz, bitte verzeih mir'

- Ich zu meiner 3-Jährigen, nachdem ich Safari-Nudeln serviert hatte, obwohl sie Dino-Nudeln wollte"

Ein unverzeihlicher Fehler.

"Das Tolle daran, drei kleine Kinder zu haben, ist, dass man nie um Mitternacht oder um 1 Uhr oder um 2 Uhr oder um 3 Uhr einsam ist..."

Langweilig wird es garantiert nicht.

"Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen."

Ein leises Hobby kam für die Kinder nicht in Frage!

"Mein Kleinkind sah traurig aus, also begann ich vor ihr zu tanzen, um sie aufzuheitern. Sie sah mich an und schüttelte den Kopf. Das ist ein Nein."

Ein kritisches Publikum.

"Mein Kind stellt mir Fragen wie 'Was ist Ethik?', und ich möchte am liebsten zur Phase 'Wissen Meerjungfrauen, was Hosen sind?' zurückspulen, weil das einfacher war."

Die einfachen Fragen im Leben sind nun mal die besten.

"Ich habe neue Mäntel für meine Kinder bestellt und sie der Einfachheit halber direkt an das Fundbüro ihrer Schule schicken lassen."

Damit werden einige Schritte erspart.

"Bevor ich ein Elternteil wurde, wusste ich nicht, dass die Art und Weise, wie man ein Erdnussbuttersandwich aufschneidet, für das Kind peinlich sein kann."

Kinder bringen uns Dinge bei, von denen wir vorher nicht wussten, dass es sie gibt.

"Mein Sohn hat mich gerade darüber informiert, dass es für 9-Jährige verboten ist, Brokkoli zu essen."

Manche Länder geben dafür die Todesstrafe.

"Ich: Ich werde mein Kind niemals anlügen.

Ich: Ja, so ist der Keks aus der Packung gekommen, ja, es sieht aus, als hätte jemand reingebissen, so komisch!"

Die werden heutzutage einfach so produziert, kann niemand was für.

"Ich möchte, dass meine 13-jährige Tochter versteht, wie wichtig Ehrlichkeit ist, aber sie ist auch erst 12, wenn wir Kinokarten kaufen."

Notlügen im Kino sind eine Grauzone.

"Ich will nicht prahlen, aber ich habe endlich den Sand vom letzten Strandausflug 2018 aus dem Auto bekommen."

Es sind die kleinen Dinge im Leben, die den Tag versüßen.

"Wir sind in den Urlaub gefahren, damit meine Kinder in einem anderen Staat auf ihren iPads spielen konnten – eine moderne Erziehungsgeschichte."

Neuer Ort, mit denselben alten Gewohnheiten.

"Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird."

Das ist umgekehrte Psychologie der Meisterklasse.

"Ich habe 10 Minuten damit verbracht, mein Kind zu belehren, dass man nicht mit einem Stift auf der Couch schreibt, und sie sagte: 'Das ist ein Marker, kein Stift'."

Wo sie recht hat, hat sie recht.

"Was ist schlimmer als ein Kind mit einer Karaokemaschine?

Ein zweites Kind mit einer zweiten Karaokemaschine im selben Haus."

Langweilig wird es zu Hause garantiert nicht, oder still.

"Die Leute haben keine Ahnung, wie schwer es ist, den Beschwerden ihrer Kinder über die Schule zuzuhören und nicht zu antworten:

Warte einfach, es wird noch schlimmer."

Manchmal ist die Unwissenheit ein Segen.

"Ich sage meinen Kindern sanft, dass ich den Rest des Eises gegessen habe: Dein Vater hat den Rest des Eises gegessen."

Ehrlichkeit liegt im Auge des Betrachters.

"Ich: Gute Nacht, ich liebe dich. Danke, dass du heute Abend mit mir einen Film gesehen hast

10: Gern geschehen. Ich hatte nichts anderes zu tun."

Das Kind nimmt Ehrlichkeit nun einmal sehr ernst.

"Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: 'Das machen wir nie wieder.'"

Ganz ohne Zweifel die schönsten Urlaube.

"6 Jahre alt, schaut sich einen Friedhof an: 'MOMENT, WIE KÖNNEN SIE ALLE AN EINEM ORT STERBEN?'"

Dieser Mensch wird mal eine richtig gute Spürnase.

"Nicht-Eltern sind so: Ich würde das Kleinkind einfach anweisen, etwas zu tun, was es nicht tun will, und es würde gehorchen."

Nicht-Eltern so: Wie, das klappt nicht?

"Ich verlasse die Einfahrt zu einer zweistündigen Autofahrt, um die Familie zu besuchen.

Mein 5-jähriger Sohn auf dem Rücksitz: 'Mach das Radio nicht an, Mama. Ich habe meine Mundharmonika dabei, damit ich dir Musik vorspielen kann.'"

Das hättest du doch nicht tun müssen! Wirklich nicht.

"Mein Kind sah einen gläsernen Esszimmertisch und fragte, ob die Leute, denen er gehörte, sehr reich seien, wenn du wissen willst, wie es um unsere eigenen Möbel bestellt ist."

Holz zerbricht selten in tausend Einzelteile, wenn ein Kind drauf fällt, wir verstehen es also gut.

"Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Kleinkindes, dessen Geschwister aus dem Autofenster schauen, aus dem sie nicht herausschauen dürfen."

Wie können die Geschwister es denn auch bitte wagen?

"Ich habe meinen Kindern gerade etwas über Steuern beigebracht, indem ich 38 % ihres Eises gegessen habe."

Diese Lehrstunde werden die Kinder nicht so schnell vergessen.

"Warum verstehen Kinder nicht, dass ihr Nickerchen nicht für sie, sondern für uns ist?"

Eine Win-win-Situation auf beiden Parteien.

"Willkommen in der Elternschaft. Ja, es ist möglich, den schlimmsten Tag Ihres Lebens vor 6:00 Uhr zu erleben."

Der einzige Vorteil dabei ist, dass es nur noch besser werden kann.

"Die Version meines Mannes, mit den Kindern zu helfen, besteht darin, von der Couch aus zu schreien: 'KOMMT SCHON, LEUTE'."

Männer haben ihre ganz eigene Version von Hilfe, nämlich ganz entspannt von der Couch aus.

"Bevor ich ein Elternteil wurde, hatte ich keine Ahnung, dass es so viele verschiedene Möglichkeiten gibt, bis 3 zu zählen."

Die vielfältigen Facetten des "Bis-drei-Zählens" –von humorvoll bis hinzu mächtig ernst.

Verwendete Quelle: twitter.com

cscELTERN